मैंने ईसाई होना क्यों बंद कर दिया

मैं पैदा हुआ और एक ईसाई का पालन-पोषण किया। हम शायद ही कभी चर्च गए थे, लेकिन जब हमने किया, तो मैं हमेशा वही था जो पूरे ध्यान में था। मैं सबसे अच्छा ईसाई बनना चाहता था, मैं छोटी उम्र में भी हो सकता था। मुझे अपनी दादी के साथ कैथोलिक द्रव्यमान में जाना पसंद था क्योंकि वह इसमें थी। उसने मुझे अपने जैसा बनना चाहा - विश्वास, करुणा और क्राइस्ट में मजबूत।

मैंने हर रात 18 साल तक प्रार्थना की। मैंने किसी भी चीज और हर चीज के बारे में प्रार्थना की, लेकिन जैसे-जैसे मैं बड़ी होती गई, मैं गहराई से सोचने और सवाल पूछने लगी। जैसा कि मेरे जीवन में चीजें होने लगीं, मैं हमेशा पूछूंगा कि क्यों? और कैसे? और यद्यपि आप कभी भी अपने लिए प्रार्थना नहीं करना चाहते थे, मैंने पूछना शुरू किया कि क्यों मैं ?



जब मैं हाई स्कूल में था, तब तक मेरे पास छोटे इंकलाब थे जो मैं समलैंगिक था। जब तक सीनियर का रोल नहीं हुआ, तब तक मुझे पता था। मुझे इससे नफरत थी। मुझे नफरत थी कि मैं कौन हूं। जब तक मैं कर सकता था, मैं उससे छिपता रहा और मैंने खुद को भी समझा दिया कि मैं थोड़ी देर के लिए सीधा था।



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उस समय मेरी मान्यताओं के विपरीत, एक क्रॉस टैटू आपको स्थायी रूप से ईसाई नहीं बनाता है

मुझे इससे नफरत नहीं थी क्योंकि मुझे डर था कि लोग मेरे बारे में क्या सोचेंगे या मुझे परिवार और दोस्तों द्वारा अस्वीकार कर दिया जाएगा। मुझे डर था कि भगवान मेरे बारे में क्या सोचेंगे। मुझे अपनी परवरिश के माध्यम से कहा गया था कि वह मेरे जैसे लोगों को अस्वीकार कर देगा।



यह तब है जब मुझे एहसास हुआ कि मैं ईसाई धर्म से भटक रहा था, लेकिन मैं अभी भी ईसाई था। किसी की तरह, मुझे संदेह था, लेकिन मेरे संदेह ने मेरे आश्वासनों को पछाड़ना शुरू कर दिया। फिर भी जैसे-जैसे मेरे संदेह बड़े होते गए, मेरा विश्वास मजबूत होता गया ... या इसलिए मैंने सोचा।

जैसे-जैसे मैंने खुद में आना शुरू किया और मुझे लगा कि मैं कॉलेज में था, मैं और भी भटकने लगा। मैं एक बुरा ईसाई बनने लगा। मैं अधिक पी रहा था और एक अच्छी ईसाई से बचना होगा। मैं कुछ अंधेरे स्थानों में आ गया और कुछ बुरे निर्णय लिए (कुछ भी नहीं - भयानक नहीं है, माँ!)। मैं अभी भी ईसाई था, लेकिन मैं उतना धर्मनिष्ठ या आज्ञाकारी नहीं था। मैंने हर रात प्रार्थना करना बंद कर दिया और महसूस किया कि मैं मूल रूप से केवल तभी प्रार्थना करता हूं जब मुझे कुछ चाहिए होता है - जहां मैं एक बार था, वहां से एक बड़ा विचलन।

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दक्षिण में अपने पूरे जीवन के दौरान, मैं ईसाइयों से घिरा रहा। मेरे अधिकांश मित्र और परिवार ईसाई थे, और जब कोई नहीं था, तो हम मंत्रमुग्ध हो गए और हमने उनसे उनके विचारों के बारे में कई सवाल पूछे। हम हमेशा से इस बात से हैरान थे कि वे ईसाई नहीं थे, हालांकि, जिसने मुझे यह समझा कि इसे पीछे छोड़ने का विकल्प कभी नहीं था।

जैसा कि मेरा जीवन चल रहा है, मुझे ईसाई भगवान में विश्वास करना कठिन और कठिन लग रहा है। मेरे जीवन में बहुत सारी कठिन चीजें हुईं जिन्होंने मुझे इस निर्णय की ओर धकेल दिया, लेकिन समलैंगिक होना और बाहर आना चर्च में मेरा निर्णायक क्षण था। मुझे एहसास हुआ कि मैं अब उस चीज़ का हिस्सा नहीं बनना चाहता जो मुझे स्वीकार न हो।

मैं उस ईश्वर में विश्वास नहीं करना चाहता, जो मुझे उस व्यक्ति के कारण अस्वीकार करने के लिए कहा जाता है जिससे मैं प्रेम करता हूं। मैं एक ऐसे भगवान पर विश्वास नहीं करना चाहता जो इस दुनिया में इस तरह की नफरत के लिए अनुमति देता है। जाति, वर्ग, लिंग, कामुकता और धर्म । सबसे महत्वपूर्ण बात, मैं उस समुदाय का हिस्सा नहीं बनना चाहता जो शायद ही कभी अभ्यास करता है जो वे प्रचार करते हैं।

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दयालुता ईसाई धर्म का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है, लेकिन मैं नहीं देखता कि सोशल मीडिया पर जब एक माना जाता है कि ईसाई एक असभ्य, घृणित और अनुचित पोस्ट करता है। मैं इसे नहीं देखता जब समुदाय में हर व्यक्ति के बारे में गपशप करते हुए, साप्ताहिक साप्ताहिक सभाओं में बैठे होते हैं, लेकिन अपने छोटे दिलों को आशीर्वाद देते हैं, है ना? मैं इसे नहीं देखता जब एक विशाल सार्वजनिक व्यक्ति कहता है कि वह एक ईसाई है, फिर भी शरणार्थियों को अस्वीकार कर देगा जो अपने और अपने परिवार के लिए बेहतर जीवन बनाने की कोशिश कर रहे हैं। हम इसे इस वर्तमान दुनिया में नहीं देखते हैं जिसमें हम रहते हैं।

मैंने इस पर बहुत कम लोगों को अपनी राय बताई है, क्योंकि यह भयानक है और क्योंकि मुझे खारिज कर दिया गया है। लोगों ने मेरी मान्यताओं को अस्वीकार कर दिया है क्योंकि वे इतने पापी और अनसुने हैं। दक्षिण को दृढ़ता से अपने ईसाई तरीकों से लगाया जाता है और इन तरीकों के खिलाफ जाना मुश्किल है। मैं ऐसे अन्य लोगों को जानता हूं जो ईश्वर में विश्वास नहीं करते, लेकिन वे इसे कभी स्वीकार नहीं करते क्योंकि यह बहुत कठिन है। ऐसे समय में लोग समझने लगते हैं।

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कॉलेज में, छात्र खुद को पाते हैं। वे अपने निशानों को ढूंढते हैं और पता लगाते हैं कि वे क्या करते हैं और क्या नहीं मानते हैं, समर्थन करते हैं या सहमत हैं। हम सभी यह जानने की कोशिश कर रहे हैं कि हम कौन हैं, और लोगों के लिए हमें शर्म आनी चाहिए क्योंकि हमें विश्वास नहीं है कि उनके भगवान निंदनीय हैं।

मुझे लगता है कि मुझे लगता है कि मैं एक दिव्य प्राणी में विश्वास करना पसंद करता हूं, लेकिन यह ईसाई भगवान नहीं है। मुझे नहीं पता कि मैं किस विश्व धर्म के अंतर्गत आता हूं, लेकिन हमें हमेशा एक धर्म का हिस्सा क्यों होना चाहिए? सिर्फ इसलिए कि मैं अब ईसाई नहीं हूं, इसका मतलब यह नहीं है कि मैं आपको एक होने के लिए जज कर रहा हूं, इसलिए आप मुझे एक नहीं होने के लिए क्यों जज करें? आपके पास जो भी और जिसको भी आप चाहते हैं, उस पर विश्वास करने का निर्विवाद अधिकार है, इसलिए मुझे क्यों नहीं चाहिए?

मैं आपके विश्वास का सम्मान करता हूं। मुझे यह सम्मानजनक और उल्लेखनीय लगता है। यह मेरे जीवन में इस समय मेरे लिए नहीं है।